Ich war mit Gary im Kino, um Sirāt zu gucken, und uns öffnete sich eine völlig neue Subkultur: Kids Mitte/Ende 30 fahren mit alten Hippie-Transportern von einem Wüsten-Rave zum nächsten. Mittendrin: Ein Vater und sein elfjähriger Sohn auf der Suche nach der verschollenen Tochter/Schwester. Extrem! Faszinierend! Die nächste Saison ist schon in Planung. Ost-Ukraine, Südsudan und der Jemen bieten atemberaubende Landschaften mit Optionen auf Artilleriebeschuss und Recht des Stärkeren.
Aber ist der ultimative Rave im Krisengebiet wirklich etwas für dich? Und vor allem: Bist du was für ihn? Wir haben einen Testbogen zusammengestellt, mit dem du feststellen kannst, ob du extrem raven kannst oder nur Vanilla. Los geht’s!
Mehrfache Antworten sind möglich.
1. Du bist mit deinen Freunden auf einem krassen Rave in der marokkanischen Wüste. Da erscheinen Soldaten und lösen die Veranstaltung auf, da gerade ein Bürgerkrieg ausgebrochen ist. Was machst du?
a) Ich lasse mich vom Militär zum Flughafen geleiten
b) Ich biete dem diensthabenden Offizier an, ein Awareness-Team zu bilden, da seine Truppe ja offenbar keines hat.
c) Ich weiß, dass die Typen nie auf Europäer schießen, weil sie dafür Riesenärger kriegen würden, also fahre ich, wohin es mir passt.
d) Ich lenke sie ab, indem ich in die Wüste puller und hau dann ab auf die Suche nach dem nächsten Rave
2. Ein Vater ist mit seinem Sohn und seinem Hund sind auf der Suche nach seiner Tochter. Wie hilfst du ihnen?
a) Ich mache sie drauf aufmerksam, dass sie genau die drei Archetypen verkörpern, die auf einem Rave nichts zu suchen haben: Kind, Hund und Vater.
b) “Sorry … english?“
c) Ich nehme sie mit zum nächsten Rave
d) Ich ignoriere sie und ziehe weiter auf der Suche nach dem nächsten Rave
3. Bei welchem krassen Rave wärst du gern mit dabei gewesen?
a) Woodstock 1969
b) Woodstock 1999
c) Supernova
d) Dem nächsten
4. Beste Landmine?
a) gehören geächtet
b) Bouncing Betty S-Mine
c) Gyata 64
d) meine
5. Wenn im Krisengebiet der Bass pumpt, bin ich …
a) froh, dass ich nicht hier leben muss
b) eins mit den Menschen um mich rum
c) eins mit der Wüste
d) einen Schritt weiter auf dem Weg zum nächsten Rave.
6. Wegen Bürgerkrieg ist der Andrang an der Tankstelle groß! Was machst du?
a) umkehren
b) anstellen
c) Musik an
d) Ohne Nachzutanken weiterfahren zum nächsten Rave
7. Das Geld ist alle! Was nun?
a) Eltern anrufen
b) Auf der Straßenkreuzung mit Feuerkeulen jonglieren
c) Einheimischen deinen Silberschmuck verkaufen
d) Ääh? Bei den Raves ist doch immer alles umsonst? Und Benzin gab’s ja keins.
8. Wohin mit dem Müll?
a) Vergraben
b) Außerhalb des Bildrands
c) Unsere Hunde fressen eigentlich alles
d) Wir recyceln alles
9. Im Radio heißt es, der 3. Weltkrieg sei ausgebrochen. Was machst du?
a) Eltern anrufen
b) Radio ausmachen
c) Musik anmachen
d) Weiter zum nächsten Rave
10. Das Kind und der Hund sind in den Abhang gestürzt. Was tust du?
a) Leiche bergen, umkehren
b) Vater mit Pilzen beruhigen
c) Musik an
d) Weiter zum nächsten Rave
11. Wie orientierst du dich in der Wüste?
a) GPS
b) Lonely Planet Sahara
c) An den Sternen
d) An Carlos Castaneda
12. Du steckst in einem Minenfeld fest, was tun?
a) Dem Konvoi vorangehen, mit einem leichten Stock nach Widerstand fühlen.
b) Beide LKWs inklusive Verpflegung opfern
c) Musik an
d) Mit geschlossenen Augen nebeneinander Richtung nächstem Rave gehen
13. Hoppla! Dein Rave-Kumpel ist auf eine Mine getreten, aber statt ihn wie üblich auf der Stelle zu töten, hat sie ihm nur ein Bein abgerissen! Was tun?
a) Abbinden
b) LSD
c) Keta
d) Da kann man nichts machen.
14. Was ist das schlimmste, was dir in der Wüste passieren kann?
a) Dehydrierung
b) Bürgerkrieg
c) Minenfeld
d) Keine Musik
15. Wo geht’s als nächstes hin?
a) Fusion
b) Kashmir
c) Gaza
d) Südsudan
Was hast du am häufigsten angekreuzt? Bist du eher vom …
a-Typ?
Kann sein, dass du schon mal auf ein paar Raves warst, aber du hast Schwierigkeiten, deine comfort zone zu verlassen, in Krisensituation tendierst du zum Overthinking und vom Risk-Faktor her, bist du mit einer Überdosis oder einem schlechten One-Night-Stand bereits bestens bedient. Die EU solltest du nur als Teil einer Pauschalreisegruppe verlassen und wirst vermutlich in einem Bett sterben.
b-Typ?
Du bist definitiv auf dem Weg. Du bist dir deiner Privilegien bewusst und bereit, sie voll auszuschöpfen. Damit bist du gewappnet für einen Wüstenrave bis zu 500 km entfernt vom nächsten ATM. Aber Hand aufs Herz, dir wird nichts Schlimmeres passieren als ein Sonnenstich, ein misslungenes Tattoo oder ein langweiliges DJ-Set. Vielleicht solltest du es erst einmal mit einer Motorradtour durch Afrika probieren und einen Dokumentarfilm darüber drehen.
C-Typ?
Dich kann so leicht nichts mehr schocken. In Safe spaces kriegst du Klaustrophobie. In Krisengebieten und in Regionen mit einem durchschnittlichen Pro-Kopf-Einkommen von unter einem Dollar fühlst du dich erst so richtig lebendig. Es fällt dir leicht, Einheimische zu überreden, einen oder zwei Tage ihres Lebens zu opfern, um dir aus der Patsche zu helfen. Du hast gute Aussicht, von einer lokalen Miliz entführt und ein Jahr bis zur Lösegeldzahlung festgehalten zu werden.
Type D?
Surfen war dir zu langweilig, Couchsurfen zu bürgerlich, Berghain zu teuer und Extremklettern zu anstrengend. Dein Winterjob als Kokain-Kurier wirft genug ab, um in jedem zentralafrikanischen Staat wie ein König zu leben. Kontakt mit Einheimischen meidest du, lokalen Autoritäten begegnest du mit kecker Aufmüpfigkeit, betrachtest betrachtest dich stattdessen als „ally“ der lokalen Milizen, auch wenn du ihre Methoden übertrieben findest. Vielleicht hast du schon mal ein oder zwei Gliedmaßen eingebüßt, weil ein Lautsprecher drauf fiel oder ein Tänzer neben dir eine Mine zur Detonation gebracht hat. Deine falschen Entscheidungen bekommen gar keine Zeit, ihre Wirkung zu entfalten, weil vorher immer noch etwas krasseres passiert. Kurz: Dein Leben ist ein einziger Sirat! Du bist auf dem besten Weg, den ultimativen Rave-Kick ins Jenseits zu erwischen und mitten im Tanz zu explodieren. In diesem Sinne – lass es krachen!
Eric "Gyata 64" Mandel
